Эротические анекдоты

595

Эротические анекдоты

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.

— Где ты взял такой дефицит?

— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать

плюхнулась, да как взмолится: \»Вася, возьми у меня самое дорогое!\»

***

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон.

Вдруг звонок в дверь. Что делать?

Тут Карлсон нашелся.

— У меня же пропеллер! И в окно.

Зашел муж.

— Кто у тебя был?

— Никого не было.

— Я спрашиваю — кто?!

— Да никого не было!

— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

***

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах

***

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот

девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

— Ой, у меня щечка болит!

Юноша целует ее в щечку.

— Ну как, теперь, болит?

— Нет, не болит.

Через некоторое время:

— Ой, у меня шейка болит!

Он ее чмок в шейку:

— Ну, как, болит?

— Нет, не болит.

Рядом старик сидит и спрашивает:

— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

***

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,

сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,

сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.

Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет.

Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется… Теперь-то уж

точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо

промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и

записка: \»Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда\».

***

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое

мужчин.

Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним —

звук пощечины.

Молодая думает: \»Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!\»

Старая думает: \»Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми

встречными!\»

Первый мужчина думает: \»Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!\»

Второй думает: \»Еще раз поцелует — еще раз врежу!\»

Третий думает: \»Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!\»

***

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет

узнать размер:

— Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

— Уши спаниеля…

***

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.

Скучают. Деревенский тут и говорит:

— Давай, что ли покукарекаем?

— Давай лучше в кулинарию сходим — на голых кур посмотрим

***

Встречаются два приятеля. Один хвастает:

— Вот собрался жениться…

— Поздравляю… А на ком, если не секрет?

— Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.

— Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь

переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!

Через полгода встречаются снова.

— Как твои дела?

— Да вот, женился.

— Это на ком же?

— Да на Татьяне из Мелитополя.

— Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь

переспал!

— Да съездил я в этот Мелитополь. Так… небольшой в общем-то

городишко…

***

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

— Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

— Ну и как там наши!

***

— Как называется мужчина, который хочет, но не может?

— Импотент!

— А который может, но не хочет?

— Сволочь.

***

На приеме у сексопатолога:

— Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!

— Как так?! Ну на сто процентов я понимаю…

— Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык

***

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля

возмутилась:

— Ты что, милая, сдурела?

— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!

— Так ты бы его сначала утюгом прогладила…

***

Женщина рожает, да никак не разродится.

Врач ей советует:

— Знаете, примите первоначальное положение…

— Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам…

***

О чем думают женщины, глядя на потолок?

Любовница: — Придет — не придет?

Проститутка: — Заплатит — не заплатит?

Жена: — Побелит — не побелит?

***

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.

Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а

затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в

метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к

парочке.

В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и

обезоруживающей улыбкой говорит:

— Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…

***

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не

выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж

проснулся:

— Ты кто?

— Я? Моль…

— А куда шубу понес?

— Дома съем!

***

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати

совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

— Простите, профессор, сколько?

— До двенадцати.

— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с

двенадцатью?

— С двенадцатью, конечно…

— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

***

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В

последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной

статуи.

— Это что? — спрашивает муж.

— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,

бутерброды и протянул \»статуе\».

— Есть-то хочешь?

— Ага…

— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился

***

Сын подходит к папе:

— Папа, а как я получился?

— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,

скакали и доскакались…

Сын идет к маме:

— Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы

скакакли, скакали и получился я?

— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя

Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом

так и остался!

***

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?

Жена:

— Замучил он меня. Больной какойто.. Мало ему ночи! Стал и днем

приставать.

А вы что скажите?

— Да я и сейчас хочу.

— Вы к доктору ходили?

— Ага. Он сказал, что у меня — склероз.

***

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с

новеньким:

— Слысыс, тебя как зовут?

— Силеза.

— А сколько тебе лет?

— Наверное ситыле.

— А к зенсинам тянет?

— Не-а.

— Знасит не ситыли, а тли!

***

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.

Девушка вдруг как крикнет:

— Мужчина! Я вас боюсь!

— Чего это вы меня боитесь?

— А вы меня изнасилуете.

— Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!

— А я сейчас к вам спущусь…

***

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: — А теперь, девушка, что вы

можете сказать про мужской половой орган? — Я право, не знаю… Мне

показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

— М-да… Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в

остальном просто повезло!

***

Пришел Буратино к папе Карло:

— Папа, а я с Мальвиной познакомился!

— Ну и что? — Как это что?

Сделай мне сучок!

Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.

— Ну как, сынок, Мальвина довольна?

— А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

***

Звонок в дверь:

— Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?

— А кто еще намечается?

— Я, вы и ваша жена.

— Ну нет, так я не хочу.

— Ладно, тогда вас вычеркиваем…

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here