Анекдоты четверга

671

С форума;
Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря.
Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге
веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой.
Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше

Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я
девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее

xxx: У вас дискеты на работе еще юзают?
yyy: Ну да. Они нам в прошлом году пригодились, когда затмение было.

xxx: меня у подъезда вчера Саша 40 минут ждал
xxx: признался в любви
xxx: что у него это в первый раз такое
yyy: а ты что сказала?
xxx: ничего. у меня изо рта чесноком пахло (

lehkor_: хехе. долго ждали б/у киску 3750, барыги уверяли, что железки везут с епонии.
lehkor_: приехало. внутри конфиг московской корбины

Кнопка \»ВКЛ-ВЫКЛ\» на фаллоимитаторе (вибраторе):
— \»F*CK ON — F*CK OFF\»

На бутылке пива обнаружился следующий текст: \»…изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года\». Могу себе представить, какие в 1623
году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума — в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито — не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
А ботинок — наоборот.
Почему?

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра…
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Нет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Мне из нити Ариадны сшили путеводные трусы.

— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали: и хихикает и кашляет.

— Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
— Нет, это программа «лицом к городу»!
— Ну, а к деревне-то чем?

Чё то философское подзае@ало последнее время:
Вот если х#й не стоит, бабу же не вы#бешь? Аксиома, мля. А почему же мы надеемся, что-то заработать, ненавидя свою работу?
Сижу без работы, как Аристотиль, ёптить

Как известно, трудовое законодательство отличается крайнем несовершенстом.
Привлечь к ответственности по закону рабочего за брак, или за мелкое воровство — дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда
этим не заморачиваются.
Обычно проштрафившегося или выгоняют, или наказывают, так сказать, келейно.
Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на выходе, всё должен съесть. Никого не колышет: буханка
или мешок — пока не съешь, через проходную не выпустят.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 65 000 000 цветов, полифония и блютус.

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание…

— Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
— Существует. В настоящее время — это отечественная эстрада.

— Как ты с ним общаешься? Моральный урод, убила бы!
— Ну, если бы можно было убивать всех, кто нам не нравится… наверняка нас бы с тобой убил кто-то раньше.

Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет…

на экранах страны!!
новый фильм ужасов!!
\»Пила-6 дней (или Посмотрите как я после этого выгляжу!)\»
в планах продюсеров снять следующие фильмы продолжающие сюжет:
\»Пила неделю\» и \»Пила месяц\»
Смотрите на экранах страны!

Байка со слов одного из участников. Представте железнодорожный парк — так называют часть ЖД станции где находятся жд — пути. Значит парк забит
под завязку поездами, на дворе ночь а машинисту тепловоза приспичило сходить по большому. И решил он сделать своё грязное дело недолеко от
паровоза. Паровоз работает, молотит. Сел машинист натужился а в это время сзади подкрался помощник машиниста с лопатой и тихо подсунул машинюге
её под попу. Подождав и выбросив то что упало на лопату помогала так же тихо удалился. Завершив, машинист оглянулся назад. Шок — этого слова мало
что б описать его состояние. То что там должно было быть, того не было. Битый час он с фонариком в руках шарил по путям. В дороге машинист
выразительно молчал а помощник насилу сдерживал ехидный смех. Потом он правда плача от смеха все расказал и долго убегал от разьереного машинюги.

Одна из безымянных общаг. В комнате живут трое парней. Поздний вечер, все улеглись. В комнате темно, но глаза уже привыкли и кое-что видят.
Разговоры уже заглохли, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно,
что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает
раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: \»К кому?
Кто тот счастливец?\» Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая
минута!), сладко так потягивается и говорит:
— Ой, девки, *баться-то как хочется!
Чуваки попадали с кроватей… Что было дальше — история умалчивает.

— А не пошёл бы ты на 36 букв?
— Как это на 36?
— 12 раз на 3 буквы!

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Подстава — это когда берёшь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмёшь вызов, а на экране высвечивается: «Киса».

идем вчера с ребенком:
— Папа!!! У меня пятка сырая!!! (не удивительно, бегавши по лужам и сугробам!)
— Придем домой, посмотрим.
— Ну папа!!!!!!!!!! Мне ненравится!!!! Что у меня пятка мокрая!!!!
— Дома разберемся, осталось 5 минут…
— АААААААА!!!!!!!!!!! Папа!!!!!!!!!!!!!!
— Ну вот чего ты орешь?! Тебе что, лучше стало, когда ты поорал?
— Да!
— И что, пятка высохла?
Гордо так: — Да!
И идет довольный собой. Папу победил!)))))

— Как сохранить шубу летом?
— Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

Не выявлено никаких причин, по которым в России могут процветать только дураки и жулики. Поэтому ситуация в целом и с дорогами в частности
неисправима.

Как-то, года два назад, прогуливались мы с женой по одному очень красивому и старинному парку. \»Золотая осень\», то-сё…
И на спинке одной, стоящей прямо в углу парковой каменной ограды, скамейки увидели написанное авторучкой на куске картона объявление: \»Осторожно!
Ёжик!\».
И действительно — под скамейкой, в самом углу, была навалена куча опавших листьев… Несомненно, там устроился на зимовку ёжик, и какой-то
заботливый человек решил предупредить всех остальных — чтобы те ненароком не потревожили животное.
Мы с женой, понятное дело, задержались, чтобы разглядеть всё получше — интересно же, как ежи устраиваются на зиму. Все остальные прохожие делали
то же самое — ненадолго задерживались, заглядывали под скамейку и переговаривались тихим шёпотом, умильно улыбаясь. Где-то через час, уже на
обратном пути, смотрим — а на этой скамейке улёгся спать какой-то бухарик. Ясное дело, что объявление он снять даже не потрудился — скорее всего,
он его даже не заметил.
Толпа собралась раз в пять больше, чем за час до того перед берлогой ёжика. И ржали все уже в голос

Прислали в центр репродукции человека студента мединститута, на практику. Парень, как было видно из его знаний, особым прилежанием в учёбе не
отличался. Врач, к которому прикрепили студента, привел его в кабинет, где уже ждал пациент и даёт задание – заняться анамнезом пациента (Анамнез
– опрос пациента, для постановки диагноза) и сам отошёл. Через некоторое время возвращается, интересуется:
— Ну, как продвинулись?
Студент:
— Уже всё готово доктор — и показывает на микроскоп.
Врач удивляется, но заглядывает в окуляр и видит на предметном стекле движущиеся сперматозоиды.
— Голубчик, я же сказал АНАМНЕЗ, а вы чем тут с пациентом занимались?
Практикант сообразил, что сделал что-то не так, но быстро нашёлся:
— Вероятно, доктор, Вы думали о чём-то своём и оговорились

ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕcool

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here